我是乐乐 。
我心里记得每一个试图对我好 靠近我 想走进我世界却如何也走不进的你们。
我拒绝着每一个想要靠近我 温暖我的 人。
我已经失去沟通 的能力 。
乐乐 如名字，你们觉得我应该快乐 。可是小乐 、生疼。

他们说我太冷 难以靠近 。我只能沉默 。
因为我不知道该怎么去对他们说，我就是忧郁的。这辈子，注定与寂寞有染。注定流离颠沛 。
心死大概是我这样。
无所谓爱 无所谓不爱 。
这个城市很空 。回忆很凶。我不能原谅一个人的残忍。我不能原谅一个人在前半秒还对你大吼大叫、后一秒却对你百般疼爱。我不能原谅，这些对我所造成的阴影。


记得T说过一句话，我总是记得痛苦 而忽略更多的快乐 。 我总是把过去已经发生不能更改的回忆牢牢记住。
嗯，我是这样的人。心里装的太多。那怕自己堵的快要窒息。
也不愿意开口。
我是这样一个孩子。我会心疼自己。
越来越多的沉默让身边的人担心 害怕。
我没事的，我只是不懂得如何去表达，我只是怕还没开口、眼泪就掉下来。


我是幸运的。却与悲伤有染。
这也许就是 、前辈说的 、红颜薄命。
命 、我绝对信。 因为是我太幸福太顺利太被疼爱了。
我的生命就在青春洋溢的时候，和我开了个天大的玩笑。
很有影响力 。自此之后，我把自己封闭起来。不许别人靠近。

我要好好心疼自己， 那些眼泪 那些疼 那些生不如死的情景 那些伤害 那些黑暗的阴影。
我历历在目 不能忘。不会忘。




多年后的今天，我回忆着那些，平静的告诉自己。 我活该 。
尽管回忆还是泪流满面 。但我已经能够完整的 平静的来面对了。

听到好多声音 再说 乐乐 、一定要快快乐乐。
快乐、没在出现。 小乐 。！？呵呵 ！

是不是一个人太过于幸运或者幸福 。亦或者、一个人太过于依赖和悲伤 。就会变得安静 。
现在的我 ，还是习惯了一个人 。
我没能力去信任一个人 。谁都会离开 。有遇见 就有再见。
我已经不能承受太多的得到与失去。
依赖太黏 ，伤痕累累。还是懦弱的自己。

我是很笨。 笨到与愿意奋不顾身的爱 。
我清楚自己太简单，总能轻易 相信 那些暖和 暧昧的 关心。

冷的久了，别人一点温暖 我也会铭记在心 感动好久 。

我是自私的，希望我想要的 只是我的 我一个人的 。 不管 是东西 爱情 或者朋友 。
只能我有 只许对 我唯一。 傻吧 ！这些是不现实的。我还一味索取。

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有人能时刻关注着 。时刻 分分秒秒 让我觉得 、不是一个人。

呵呵 。想嘲笑自己了。每当难过 无奈 犯傻的时候 ，就会用;：‘呵呵’ 。来掩饰 来表达 。
我很极端 。要么全世界都对我好 。要么一个也不要走进我世界。
我能清楚 。不可能的事情。所以 、希望 只是奢望 直至最后，我对所有人 。绝望 。

没什么 。那有什么 。我一个人，也可以过的很好 。

不需要得到 不怕失去 。

至少，这样的我。是自己。不会被别人的遇见与离开 。

什么都不想说了 。本来就不想多说话 。现在沉默似乎也成为一种习惯 。